algumas controvérsias

Só eu sei

2012-01-20T18:40:00.000-03:00

Corre os dias numa descomplicação só

Só de sozinha...

Sozinha com amigos, sozinha com conhecidos, sozinha com família, mas só

É só que nem tem aparecido muita correria, só preguiça mesmo
dois sofás, um colchão e uma cama. Muita Cola Cola e comida

Bolos, receitas para almoços

Me servindo de vida doméstica, mas isso não é muito pra mim.

Não hoje, tampouco ainda... É cedo demais

Só queria menos sossego, meu sossego não é paz, é apatia

Não é desilusão... É dia a dia

Um caso com prazo de validade

2012-01-09T16:47:00.004-03:00

Talvez fossem as bromélias ou paralelepípedos

Um caso com data de validade

Sem termos, restrições ou contrato,

Somente algumas noites de cigarros e conversas engraçadas

Aquela sacanagem toda... Nem sei quantas horas de sacanagem

Nem quantos dias... O aluguel duma casa

História de faculdade é tão bom

Quanta cerveja desperdiçada

Uma cerveja choca

e uma parada em frente ao Hospital
uma lata no chão e espuma pra todo lado, ufa! Lá se vai a choca

“As mulheres eram tão reprimidas, se tivessem desejos ficavam loucas. Nossa já imaginou? De jeito nenhum! Prefiro as que se movimentam. As que se movimentam? Sim! E dizem vem cá seu filho da puta. O homem não podia desperdiçar. Acho que aos 30 anos só podia 4 vezes na semana... Era tipo o elixir da vida. Aos 80 jamais uma brincadeirinha. Era vela na mão e caixão na certa”.

Idéias fixas... Lograr êxito...

Outro cigarro, e o remédio pra combater o vício

“É sério tô tomando remédio pra parar de fumar! Mas então porque parou de beber e continua fumando? É o remédio! Eu posso fumar, mas num posso beber... Puro libido... Hahaha... Que dureza!

Nossa! O peixe daqui deve ser afrodisíaco... Olha aquele casal. Uma mordida no peixe, e outra deixa pra lá”

Um pacto estranho, uma liberdade estranha
Um respeito estranho, um relacionamento estranho,
uma falta de compromisso estranha

É só inteligente na medida, atraente

Antigo, histórico, filosófico, memorável

Essa liberdade toda, desprendimento...
sem censura e não indicado para menores

O pudor que não me resta, a vida que não me condena
o desejo ilimitado, sem medo, dúvida ou arrependimento

Só prazo de validade...

"Se a alma não é pequena... vale a pena tudo, sem pena!, nem piedade"

Esperança em caixa

2012-01-02T21:09:00.006-03:00

Contagem regressiva. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... O cheiro da cidra (fruta) ou sidra (bebida), não quero dizer champagne (é muito difícil de escrever)...e agora tudo vai ser diferente. Tudo será possível, as pessoas serão melhores, porque elas se propuseram a isso. Deus até parece maior. Tudo parece melhor, e mais incrível.

E eu adoro os fogos de artifício. Sinto como se alguém industrializasse a esperança e colocasse numa caixa para venda. Um suspiro a cada cascata. São sei lá quantos minutos de arte no céu. Os chineses (agora não tenho certeza se foram os chineses ou japoneses, mas tenho certeza que foi pela metade do preço) souberam traduzir muito bem o sentimento de ansiedade sobre o desconhecido. E cada explosão: uma expectativa.

Considero totalmente apropriado, quando se aproxima a meia noite, apagar todas as luzes, e se servir do silêncio. Tenho a impressão de que tudo simplesmente se acalmou, e aquilo que até então significava medo e dúvida, foi embora. E então de repente sobe uma luz num assovio e chaaaaa descem centenas de luzes. Na seguência, outra e outra explosão. Dessas igual a sentimentos bons, que fazem o estômago querer dar uma volta da gente.

E mal se pode respirar. Emitir qualquer ruído seria profanar o mais bonito, que por um minuto ou vinte, é necessário deixar a vida acontecer sem nenhuma interferência. Porque é quando se tem a certeza de que nada vai dar errado daí em diante. É um fim de vida interminável!

Os movimentos são bastante controlados, e quando há um atrevimento, é para um abraço bem calculado, aquele que ficou guardado o ano todo, esperando o ano novo chegar, pra só aí dizer que ama...

Percebo lágrimas em faces tão calejadas de choros no travesseiro, ou embrutecimento referente às dificuldades e tristezas diárias. É a renovação dos sentimentos melhores. E tudo isso vem numa caixa...

Gosto dos ritos de passagem, é quando a memória das pessoas fica mais viva, e elas se lembram de que são invencíveis na fé e na coragem. Pena as pessoas não terem a mesma inclinação nos novos dias, novas semanas, e novos meses, ou nas novas horas. Elas vivem de fé só de doze em doze...

Não me excluo. Enquanto os fogos todos caiam, eu falei com Deus. Achei a hora apropriada. Ele me ouviria: agradeci os feitos do ano passado, e pedi mais paz de espírito, brinquei dizendo que queria dinheiro porque daí, o resto todo eu comprava.

Ainda bem que ele tem um senso de humor aprimoradíssimo e seu time pra piada estava excelente. Porque ele me fez perceber que tenho coisas melhores que me dão possibilidade de ser alguém melhor. E que de resto é só o resto mesmo.

Fogos de artifício estão sempre em promoção. Não é difícil tê-los. O difícil é se mostrar sempre renovado. E a renovação só pode ser buscada em nós mesmos, com a ajuda dos amados. Assim eu espero que sempre tenhamos a quem amar e nos amar!

Feliz ano novo... Meio atrasado!

Maybe

2011-12-28T14:47:00.001-03:00

É que subjugo as capacidades sentimentalistas
Minhas e alheias... Fico alheia a tristeza

Talvez realmente ficasse...
Não fosse tantos pertinhos na cama...
Vira pra cá e pra lá, e mais um pouquinho de sono e denguices

Esse som de chamego que excita

Desajeita meu cabelo, pra mais um cheiro de nuca

talvez ficaria alheia

Maybe

Se não fosse aquele jeito ligeiro
uma pasta de dente no fim

E uma engenharia bastante duvidosa sobre a graça do corriqueiro

São alguns detalhes de coisas bonitas
gosto das minúcias, das miudezas...
Foram poucos dias;
poucas histórias, algumas risadas...
Muitas músicas, alguma bebida... Duas madrugadas

Alguma vergonha alheia
alguns cheiros e vontades

Meu creme de mão e um pijama amassado
E então uma mala no carro

Perdi a compostura

Amor fugado

2011-12-24T09:04:00.005-03:00

Saio com meu fusca como todos os dias cedo rumo ao trabalho e monte de possibilidades. Então me pego ouvindo música argentina e cantando num sofrimento de pena e achando graça disso... “Labios compartidos. Labios divididos, mi amor”. É grave: pensei.

Faço uma retrospectiva da noite passada, quando por um bom tempo me senti tão coadjuvante... Observando todas as possibilidades, mas sem nenhuma ação. Me vejo narrando minhas expectativas, como meros contos, não algo possível de ser vivido.

Gosto de saber que parece poético, que rima com patético. A rima é pobre, mas o sentimento nobre... rs! Uma piada. Parei! E fico bastante preocupada por não haver nada de concreto ou palpável. Então só fico olhando e organizando para seja pelo menos uma boa obra.

Fico na dúvida se seria um narrador observador, onisciente ou neutro intruso. Divago ante várias dúvidas, sobre muitas coisas. De repente vejo sentido em músicas ruins e profano meu bom senso com sentimentos mais fáceis. Reduzo-me a uma comédia romântica, depois a um livreco desses com nomes de mulheres: Sabrina, Jéssica, Julia e Bianca, um pouco menos descritiva.

E depois de um tchau surpreendentemente doído. É não previ a cena, mas até que contive o soluço, só não o cisco dos olhos. Tive o impulso de beijos desesperados, mas também os contive. Só não contive a sensação de lamento e uma semi-saudade.
O fato é que ri muito enquanto ouvia: “Yo no puedo compartir tus lábios. Que comparto el engaño”, e ia repassando toda a noite em pensamento. Eu não sei exatamente do que ria. Acho que eram as centenas de libélulas que insistiam em fazer um estrago na minha barriga desafiando minha sanidade.

Novamente retomei a lembrança do meu lamento da noite anterior: é eu chorei. Entrei no carro e chorei feito viola bem tocada. E é aí que a vida sacaneia toda a cena de novela mexicana.

Simplesmente apareceu um mendigo com uma canequinha na mão me perguntando onde ele encontraria água. Puxa vida, era 3h da manhã, não podia chorar sem ser vista? Não... Eu não. Eu tenho que ser zoada pelos Deuses todos. Ai que chacota! _ Olha a Sarah que idiota”. Que sede era aquela?

Criei todo uma atmosfera pensando: tenho muita água aqui. Pensei no meu quase pranto, como chuva. Pensei em torrencialmente. Dramatizei: das minhas lágrimas, apenas sal, lhe secaria a boca e amargaria a vida... Depois ri. De onde tirei esse amargo todo?!Sal é salgado. Burra! Além de largada é burra!

Então ele, o senhor de uns 60 anos, no estado de mendigo, me fitou bem os olhos e disse: “mas você ‘ta chorando mia fia. Não divia fazer isso, não é justo com as minina feia (sic)”. Me senti quase linda com aquela cara de bolacha.

O fato é que ele me viu e se importou: disse que eu devia ligar o carro e partir pro meu destino. É quando o mundo me joga na cara, que não devemos subestimar a profundidade de nenhuma criatura. Obrigada senhor sem nome.

Aí não tive muita escolha a não ser escolher continuar chorando, mas dessa vez em movimento e ouvindo Zeca: “A solidão é meu cigarro, não sei de nada e não sou de ninguém. Eu entro no meu carro e corro, corro demais só pra te ver meu bem”.

Ai chorava freneticamente. A essa altura sabe-se lá porque. “Dias vão, dias vem, uns em vão outros vem. Quem saberá a cura do meu coração se não eu”. E eu pensava nisso tudo, ouvindo musica argentina as 7 da manhã. Que jeito mais masoquista de começar o dia. “melhor é dar perdão a quem perdeu”. Impressionante a capacidade de lembrar uma música tocando outra.

No final, analisando tudo, sei que não há graça. Não tem graça, parece depressivo pensar assim, mas mesmo não sendo engraçado tenho medo de ser uma piada, ou que minha vida seja um livro mal escrito. Respiro fundo e a dúvida permanece encanada, como vento preso. Por que me permitir algo que não seria nunca?! Porque é lindo! “Amorrrr fugado”... rs!

Oficio, paixão ou jornalismo?

2011-11-18T18:59:00.006-03:00

A desvantagem em iniciar uma carreira antes da formação acadêmica é que no fim não há como dizer que foi enganado sobre a profissão. Sinto que sofro da síndrome da frustração precoce. Sim! Acho que padeço desse mal.

Veja bem: não se trata de arrependimento ou duvida sobre a escolha. Mas uma reflexão referente aos sofrimentos adiantados que são inevitáveis.

É engraçado aprender algo num lugar e desaprender no outro, e vice e versa. A faculdade simultânea ao ofício fatalmente gera isso.Pareço estar generalizando o caso, então é melhor que eu diga logo. Sou jornalista, estudante de jornalismo, e estou cansada!

A falta de compromisso é o primeiro ponto. Não escolhi o trabalho, por romantismo, mas por paixão. Isso no sentido etimológico, não camoniano. Não porque acho que posso mudar o mundo, mas pretendo no mínimo deixar a vida das pessoas menos difícil.

Não sou presunçosa em achar que detenho a informação correta e que posso tornar as pessoas menos ignorantes. Porque trabalhando, eu aprendi, que os furos dos jornalistas(e eu ‘tô falando de jornalistas conceituados), não representam um décimo do que realmente acontece.

Mesmo assim, gosto de saber que participo desse processo, e que estou pelo menos tentando enxergar o mundo e as pessoas. O que eu não entendo, é porque pessoas que não estão nem ai com o outro, ou com o mundo, escolhem a profissão.

Isso gera problema a quem quer de fato provocar algo, no sentido de trabalhar por alguma coisa. Isso me trapalha. Tanto no quesito colegas de empresa, como no de colegas de trabalho.

Eu ainda estou bastante longe de ser boa no que faço, mas eu me dedico, e quero ser melhor todos os dias. Não só por mim, só que acho extremamente depressivo viver num local onde meninas e meninos usam fio dental na rodovia, mostrando não apenas a bunda, mas expondo todo um sistema falido, e nem serem percebidos nessa ótica.

O que sinto é que as pessoas estão pouco motivadas a se responsabilizarem pelo caos. Temo a instalação da banalização da mediocridade humana. Por isso, creio que não basta somente perceber, mas gerar a crise, e o único modo que encontrei de promoção dela, é escrever as coisas que consigo descobrir, e me fazer ser lida.

Não é fácil ser jornalista, é uma vida de renúncia. Tenho 25 anos e deixo de fazer muitas coisas, porque acredito no exercício. E confesso, com certa vergonha que tenho sido tentada a escolher outros caminhos.

De repente um trabalho mais comum na área, no corporativismo. Então quando preciso obter alguma informação que utilizo como meio, um assessor de comunicação, questiono se o jornalista na função de assessor, perde o compromisso com a verdade.

Porque esse profissional passa a ignorar todos os fatos, repetindo uma frase pré-determinada e omitindo fatos. Tudo por um emprego de salário melhor. Eu nunca quis um emprego, sempre quis um trabalho.

E então me perco em outra divagação, se “verdade” é um conceito referencial, no que podemos nos apegar para construir algo?! Então retorno a dialética evolução a partir da desconstrução por meio da crise. Mas as pessoas não querem crise. Querem conforto e sossego.

Um dia minha mãe disse: se um mendigo te pede comida. Dê um prato de comida. Se um dia te pede dinheiro para comprar remédio, dê o dinheiro para o remédio, se um dia te pede para a pinga, dê também para a pinga, e se ele lhe pedir dinheiro sem mencionar a finalidade, se você decidir dar o dinheiro, não o questione, porque o ato da transferência de algo, faz com que aquilo, não lhe pertença mais.

Eu considero muito sábio.
E com essa didática eu entendo que não sou eu quem vai prever ou decidir o que as pessoas querem ou precisam. O indivíduo tem o direito de escolher se vai viver uma vida toda de passeio ou de propósito.

Aí me vem uma outra frustração, será que tanta dedicação é necessária? Será que as pessoas querem mesmo ouvir o que eu tenho a dizer? Será que as coisas que eu penso e escrevo são de fato relevantes? Sei que quero ser jornalista, mas estaria eu nos rumos acertados do ofício?!

Vou continuar escrevendo, mas não sei se os mendigos ficarão satisfeitos...

Amor é apelido

2011-10-28T01:50:00.000-03:00

Meu pai e minha mãe tinham apelido

Eram Tatá e Querido

Ela gritava dum lado da rua: Queriiiiiido,

e ele dizia: Tatá...

Mas não nessa ordem...

Me lembro do amor dos dois

Minha mãe: ave de rapina

Meu pai: um jequitibá

Ficou parado pra gente encostar... E minha mãe só observando...

Mas tudo é trocadilho

Meu pai me conta que muito cedo se tornou o “Querido”
logo, breve e redundante lançou o outro, é o outro apelido

“Você me chama assim; vou te chamar desse jeito então”.

Acho original; só vi isso em casa...

Não quero moda só tendência na minha vida

Meio vintage

Contudo, gosto de pai, Jão, Pedro e Sarah

Um quarteto imperfeitamente perfeito...
Tá Querido?! Brancaaaa...

De cinco em cinco

2011-09-09T01:08:00.002-04:00

De repente ela tem 10 anos e uma noção inexata sobre a vida. Corre todo um mundo de sonhos numa pedalada inconstante. Ela sabe que “viver não é preciso”. Um dia, um choro de incerteza a surpreende, um sentimento sem compreensão a invade. Deus dá às crianças toda a percepção do mundo, mas com as sabotagens dos adultos, a decodificação fica precária. Saudade é uma palavra difícil e o telefone um acesso restrito.

Ela se saiu bem, comprou flores, organizou a casa e ficou bonita para esperar. A porta do carro abriu e logo ouviu o portão. Ufa! Chegou! E se embriagou do melhor encosto de mãos e braços que talvez já teve na vida. Finalmente um choro decente. Ela jamais esquecera aquele cheiro característico de felicidade, e teria sido suas primeiras lágrimas de alívio. A paz voltou, mas a inocência saiu pela mesma porta, sem o menor rastro.

Certo dia, um semestre antes dos 15, ficou feliz por compreender o que passara, e a inexatidão sobre as coisas ainda não a incomoda, porque o sentido se dá com a observação dos fatos e a percepção de que as contas matemáticas ou a sistematização do tempo só existem por mera organização do homem que ainda é incapaz de viver ser demarcar ou monitorar coisas. Bobagem! Talvez ela passe a vida toda chegando atrasada nos locais porque não há finalidade em perder o prazer das coisas por 10 minutos de responsabilidade.

Então debruçada sobre sua impaciência, ouviu: toque, toque, toque, em um corredor. Um rosto conhecido se aproximou, com uma face incomum de expressão assustadora. Em seguida um silêncio mais que necessário e odiosamente perturbador.

Uma mesa, um bloco de papel, e uma expressão pálida. Naquele dia, ela foi espancada com carinho, não sentiu dor, estava anestesiada, considerou inútil demonstrar tristeza, decidiu mostrar-se apática. Na verdade só disse: ‘tá bom...

Seguiu um corredor de cheiro frio, foi ali que lhe apontaram o caminho para o desconhecido. Uma porta. Mirou sua infância como num flerte, mas deu as costas num abandono incompleto e a deixou do lado de fora.

Um olhar foi fitado, aquele momento talvez tenha sido o mais triste, nenhum especialista tinha explicado tão bem a falta de esperança, como toda a didática daquele olhar. O soro da veia lhe correu nos olhos. Uma certeza estranha absorveu qualquer possibilidade de mudança. Ali, parte do seu destino já estava traçado. A profecia não era satisfatória.

Desde muito pequena sabia que jamais poderia obter cálculos exatos. Mas dessa vez a conta era muito certa e os dias eram poucos. Foram horas longas e dias curtos. O suficiente para chegar nos 15 anos. Um bolo doce, um pedido amargo, nada de sonhos, nada de velas. Era só o último, de muitos que viriam carregados de ausência.

Agora ela entende o quanto se pode sentir dor em lugares que até então desconhecia a existência. Mas essa não era a sua dor. Essa era a dor de quem partia e sabia que perderia o resto das primaveras de coisas imperdíveis, e era um caminho sem escolha ou volta. Não havia velas, mas o sopro foi apagado.

Então anda com um caderno de desenhos debaixo do braço, seus traços são cópias de outros traços, na busca constante do seu melhor. Gosta dos lápis mais escuros, aprende a fazer sombras e desenha olhos nos cantos de página. Se a vida fosse fácil ela teria aprendido matemática.

É que chegaram os 20 e ela coleciona histórias de coisas que começou a fazer. Certas, erradas, meio termo. Caçoa do malfeito, mantém-se bicho para aguçar os instintos, faz-se doce para manipular o espelho, põe-se dura, para que ninguém duvide de sua força e coloca-se brava para obter respeito. De noite se encolhe na cama para que os lençóis lhe dêem chamegos, chora um pouco e sorri grata por saber que é só uma fase.

Embora incomum, diante de tudo ela até que se acha normal, mas permanece com o mesmo sentimento abstrato sobre a vida e não ousa interpretá-lo.

Com 25 aprendeu que só é possível controlar coisas individuais, ainda assim uma fração bastante desanimadora, e por isso, as vezes se frustra e porque entendeu as duras penas que ninguém foi feito para viver sozinho, mesmo assim, seu maior temor é depender de alguém para ser feliz e resiste ao máximo ao sentimento, porque tem medo de não aguentar uma rejeição.

Uma profissional proativa, uma filha desajeitada, uma irmã bandida e uma mulher que não se define, mas tem coragem e arriscar e sofre consequências. Não se isenta, nem se economiza. Corre ruas, praças e avenidas, com orgulho de se tornar o que tornou. Nada relacionado a status. Somente por jamais ter deixado de acreditar na inexatidão das coisas.

Às vezes tropeça e desanima, mas sabe que a hora certa vai chegar e sorri para o vento. Pena ela não estar aqui pra ver tudo isso, é o que ela pensa. E num suspiro faz uma oração.

Quem é bagunça?

2011-06-24T10:35:00.007-04:00

POR: Jackeline Vasconcelos e Sarah Minini

Bagunça seria um ponto de vista ou uma questão de estilo?

Uma forma de organização abstrata ou uma questão cultural?

Tortura de mãe ou uma convenção de família?

Estranho essa necessidade insana de arrumar a cama. É o princípio do sofrimento.

Essa coisa toda é muito sem resposta.

As pessoas caçoam da forma como mantenho minha mesa. O que percebo sobre ela é que é um espaço pequeno para muitas coisas. É como uma colcha de retalhos bem costurada e colorida...

Situação complicada. Às vezes percebo que minhas coisas sumiram. Estranho né! Certeza que alguém esconde. Tudo o que eu preciso eu coloco sistematicamente lá. E como não estão lá se eu mesma as coloquei?

Isso é coisa mandada, macumba. Aposto que “eles” não possuem tal domínio de organização estratégica [de coisas a mão] e querem me derrubar.

Suástica pura, a mais completa repressão. Hi Hitler mesmo.
Tem coisas que parecem ter pernas. Por que meu fio dental vai parar debaixo da minha agenda? Como meu CD caiu atrás da mesa? Só podem ser os Gremlins... Moram Gremlins em minha mesa. Quem faria tal coisa senão aquelas criaturinhas?

Por que as pessoas riem quando vêem no meu porta-treco? Escova de dentes, pente, marcador de livros, faca de mesa, canetas amostra e luva de silicone para hidratar as mãos. E daí?

Tudo é util. Tudo a postos para ser usado. Se tivesse um compasso... Mas não tem. É tudo muito certo. Penso que a criatividade brota do conjunto de itens importantíssimos para meu desempenho.

É como se de alguma forma eles cooperassem diretamente com a minha capacidade produtiva...

Todo mundo precisa de álcool 70%... Do lirismo da rosa seca a devoção do terço pocket. Eu preciso de todos os cartões devisita, spray de garganta, remédios para alergia. Tudo possui uma função exata. Estranho que as pessoas sobrevivam sem estas coisas.

É verdade que às vezes algumas coisas podem parecem fora de lugar, mas não sou eu, juro! É a menina que as vezes usa minha mesa. Aquela de All Star que fica cantando: “Hey mãe eu tenho uma guitarra elétrica”. Nossa eu adoro All Star, comprei um vermelho outro dia. Me senti até mais fã do Humberto Gessinger.

É tão relativa essa coisa de bagunça. Às vezes a santa Cleusa limpa tudo, inclusive a minha mesa. Mas demora um mês até que eu consiga voltar todas as coisas no lugar de volta. Ela guarda tudo em lugares sem sentido, como gavetas, armários.

Vou botar aquela menina para dar jeito em tudo. Dupla personalidade que nada. Para nada servem os analistas.

Cazuza: “eu vou pagar a conta do analista, pra nunca mais ter que saber quem eu sou, quem eu sou...”.

Ps. Esse texto surgiu de inúmeras discussões infundadas, caluniosas de maltidices de colegas de trabalho. Após sofrer a palavra da moda: bullying, decidi escrevê-lo. Para ser imparcial acerca do caso, solicitei a ajuda da revisora do jornal onde trabalho, e construímos este texto.

Salve-se na dieta do cálcio

2011-06-16T00:32:00.003-04:00

Fácil ser herói quando o mundo não corre perigo

Abalo sísmico só dá uma jogadinha de lado nos pólos

Diferente da gente,

o mundo continua girando, girando;

enquanto a gente da voltas para contornar as coisas

É bom dá jeito no efeito estufa,

Não desperdiçar coisas: água, energia, inteligência;

nem meu tempo e dinheiro com tanta fantasia de que o mundo vai acabar.

Foi o tempo que El ninho era notícia

Tudo é tão comércio de cálcio.

Coma isso! Passou no noticiário;

supra os mil e quinhentos gramas necessários.

Não coma aquilo e adicione gergelim nas refeições.

São tostões de saúde!

Isso não é real para o trabalhador assalariado; são reais

Não fume, não beba.

Que se foda, não foda!

Carne magra, grelhada com salada é altamente digestivo.

Péssima hora para uma donzela loira a perigo.

Tanta coisa faz mal, respirar faz mal...

Viver mata inclusive,

e morrer é normal eventualmente

Estranho é Niemayer com 102 anos liderando um grupo comunista

Ferreira Goulart discutindo política no “Roda Viva”, e a dona Benedita com 110 anos fazendo ponto cruz e degustando joelhinho de porco.

Engraçado...

Existe gente que não devia morrer

e gente que não podia ter a chance nem de cruzar o óvulo,

mas não dá para brincar de Deus.

“Esse mundo está perdido”, palavras do meu avô

E foi a gente que perdeu!

Tanta sustentabilidade não salva ninguém de tsunami

Deixa o mundo derramar, está fazendo a parte dele

A pena única é que nenhuma dieta salva o homem de si mesmo

Não é tão fácil salvar uma donzela em perigo.

As rosas que não recebi

2011-06-07T23:30:00.002-04:00

Me veio uma rosa emprestada, não foi ganhada, mas foi de coração. Interessante, gostaria de ter recebido rosas. Fico na expectativa de que cheguem e lá naquela minha mesa não ter somente as porcarias que eu juro precisar de todas, mas também alguns botões que não fosse o já murcho emprestado de um dia ruim.

Engraçado, nunca fui de rosas, aliás, sempre fui de samambaias e girassóis, e sempre ganhei rosas [benditas ou malditas] elas chegavam para mim.

Agora não chega nem matinho de canteiro de rua. E aquele “shakesperismo” de que ao invés de esperar flores é necessário cuidar do jardim e virão borboletas, não serve para mim. Meu jardim é mandacaru no literal.

Não por nada, é só que me esqueço de por água, e gosto da independência das coisas. Também não tenho nada contra as borboletas, mas sou mais de libélulas.

Quando as pessoas se apaixonam, a maioria arranja borboletas na barriga. Já tive disenteria, foi há três anos. Depois, dois ou três que não passaram de indigestão ou uma amizade boa. Gosto mais da amizade boa.

Agora quando me apaixonar, espero ter libélulas retardadas.

Mas eu realmente esperei rosas por esses tempos, é engraçado. A situação toda é bem poética, e patética.

Ganhar rosa de amiga que recebeu flor, não chega a ser humilhante, mas é quase triste. Compaixão é muito triste. Eu sei. A culpa é minha, faço certo draminha, um semi-teatro de dor.

Engraçado, porque realmente nunca fui de flores, nem de amores ou coisa parecida, sempre preferi samambaias, girassóis, e papéis de bala amarrados ao meio.

Os amores, esses eu evitei ao máximo, com todas as forças do cosmos. Não via muito objetivo. Quer dizer, tenho tantas coisas para fazer, e amar demanda demasiado tempo, disposição e uma rotina menos insana.

Amar não seria uma boa ideia para mim. Eu não posso ser esse tipo que se apaixona, mas eu gostei da sensação.

Agora, mesmo sem tempo, fico apreciando as horas em que finjo não ter nada para fazer só pra contemplar a sensação de que há algo por vir. Me recrimino, não há objetivo nisso, talvez perda de tempo, para que me serviriam as rosas? Elas murcham, secam e morrem. Que pensamento mais burro esse sobre as rosas. É que eu tinha certeza que elas viriam, mas não vieram...

Engraçado não saber o que fazer sobre as coisas, então não faço nada, continuo a sequência dos sete dias por semana, aguardando alguma mudança sobre os fatos infactuantes.

Uma decisão deve ser tomada, a de voltar a ser isenta de distrações sentimentais.

Por que isso me soa covarde? Não recebi as rosas, só um botão emprestado de amiga e ainda me levaram as meias... Vou esperar orquídeas.

Engraçado pensar tanto nas rosas, e de que cores seriam, acho que não importam os hibiscos. Na verdade nem me importa se viessem apenas os talos, desde que eu não precisasse mais esperar.

As rosas que não recebi têm um leve afago de lamento.

Deus mora no céu de outono

2011-05-29T23:13:00.007-04:00

Ps. Por alguma razão acho que o que eu escrevi combina com essa música

Essas manhãs de outono são de uma coragem desafiadora

É quando o pulsar fica mais forte

e os abraços parecem ser maiores de medida

Quando nos sentimos mais capazes

Deus deve morar no Céu de outono

shuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Abro os olhos e sinto aquele friozinho característico

Já sei, meus pés estão descobertos

Ouço os passarinhos maritaqueando no pé de jabuticaba

dão toquinhos no meu vitrô,tudo bem; eu vou levantar

penso nas arvores dançando, preciso olhar

É domingo, 8h

abro a janela, digo bom dia ao Dia

respiro os beijinhos dos pardais cantarolando meiguices

O vento conserta meu cabelo desarrumado pelo travesseiro

olho no varal,

a velha colcha de retalhos sorri para mim

com as lembranças de tantas primaveras e invernos

Um ar áspero me desconserta por um momento

e gagueja em meu ouvido:

“talvez não traga aquela folha de volta, podia levar a que ficou”

Shuuuuu shuuuuuu... As folhas arrastadas me dizem: Calllma...

A colcha de retalhos agora voa e vai para o alto,

vejo ela se afastando indócil,

sem pudor, sem saudade,

sem nem mesmo tentar ficar para me aquecer, me envolver,

ou me devolver o que me tirou

Esse vento de outono

Me debruço sobre a janela, me encosto em um sonho que tive

e me recordo de outra calma: “Calma”

Um suspiro de janela, uma namoradeira de outono

Então vejo as folhas amareladas da mangueira

a velha caminhonete do meu pai se rendendo ao zinabre

E eu começo a me render ao cansaço de sentir tanto...

mas as manhãs de outono são tão mais bonitas,

Deus mora em um céu de manhã de outono

É outono, eu amo as manhãs de outono

Quando posso desbravar o céu contemplando os tons de azul

quando o vento empresta a liberdade e me dá coragem

É quando meu abraço parece maior

quando meus sentimentos parecem mais capazes

É, Deus mora no céu de outono

Fui inflada por esse sentimento no mesmo ato

Me pareceu tão certo e comprovado que naquele momento

Seria exatamente do jeito que imaginei

O outono bem costurado

Quatro pés debaixo da colcha de retalhos

e o vento soprando do lado de fora,

fazendo-se de música, enchendo nossos ouvidos de bobices

Mas agora o vento leva e traz os retalhos costurados

no varal a colcha dá um vacilo e se estende no chão

ouço um bem-te-vi canhoto tão longe

Fecho os olhos... É tão bonito o céu de outono

Shuuuuuuuuuuuuu, shuuuuuuuuuuuuu

Me engasgo em pensar: o outono é para os amantes

um clima perfeito para a temperatura dos corpos

Deito sobre a colcha de retalhos e namoro minhas incertezas

Bem vinda ao lar: não me quero de volta, quero voltar

Eu não sei se posso, volto a minha janela, ela é um quadro
Um esquadro perfeito de ampliar vontades
e é outono.

As manhãs de outono são as melhores manhãs
bem como as tardes, por mim eu só teria outono
quando as coisas que não servem mais vão embora
carregadas suavemente pelo vento
É quando meu abraço é maior,
meus sentimentos são mais capazes

e sinto meus sentidos mais possíveis

Tudo pode acontecer em uma janela de outono.

Novos baianos

2011-05-23T12:35:00.005-04:00

Coisas interessantes acontecem mesmo o tempo todo?
A disposição deveria ser algo trivial para que ocasiões se tornassem eventos
impressionante como as viagens de fato são caminhos para as melhores sensações
o permitir deveria ser um caso de suma obrigação

Uma família de baianos compartilhando música, compartilhando sonhos,
Construindo cidade e desconstruindo mundos

Coisas assim deviam acontecer sempre
Um butequinho com amigos
o uso da cerveja, e um pouco de nicotina não fazem mal a ninguém quando se ouve Belchior e cantando as semi-convicções de um rapaz

Coisas interessantes acontecem mesmo o tempo todo?
Engraçado como o preconceito pode inibir os melhores momentos
e como ser desejoso da liberdade plena agrega mais situações verdadeiras

Um butequinho
Um pilequinho com os amigos num domingo destrói qualquer banalidade da segunda promissora de horrores.
Definitivamente o bom uso da cerveja, e um pouco de nicotina não fazem mal a ninguém quando se canta Belchior

Uma família de baianos compartilhando sonhos, compartilhando música
Construindo cidade e desconstruindo mundos

Coisas interessantes acontecem mesmo o tempo todo?
Todo o tempo zilhões de pessoas por aí, fazendo outros zilhões de coisas
Olhar para o lado devia ser disciplina de escola,
perceber o mundo não devia ser opcional
Fazer banalidades deveria ser crime
O desassossego devia ser implantado com o um chip na mente das pessoas

Uma família de baianos compartilhando sonhos, compartilhando música Construindo cidade e desconstruindo mundos

Coisas interessantes acontecem mesmo o tempo todo?
As viagens ao desconhecido, a intensidade dos momentos, a leveza da espontaneidade
Tudo isso faz com que aconteçam coisas interessantes o tempo todo
Não é necessário ir muito longe pra fazer turismo
A esquina de casa é um ótimo começo
Dar oportunidade a si mesmo é o melhor transporte
Se despir de medos, amarras e preconceitos a única passagem
E se jogar nesse negócio de botar gente no mundo que se chama vida é a única e melhor viagem
Porque acontecem coisas interessantes o tempo todo,
é preciso apenas ver com os olhos de enxergar
A redundância se faz necessária para um ato de chamamento
Prestar atenção apreciar e vivenciar essa coisa toda que é tão bonita

Três baianos tocando MPB, num domingo, explorando um latino americano...
Amar e mudar... Deveria interessar mais...

Nas prateleiras

2011-05-18T23:12:00.006-04:00

As coisas deviam ser todas de conveniência 24h
Já pensou comprar sacos e sacos de bom senso ?
Contra senso seria pedir meia dúzia de desculpas
Mas encontrar nas prateleiras pacotes de coerência seria incrível
Bom seria encomendar compreensão e bondade
É engraçado!

Que tal vender amor em farmácia?!
Iria comprar comprimidos de beijos de canto de orelha
cartelas de pés que roçam um no outro
cápsulas de cheiros e suspiros
doses de palavras bandidas e beijos roubados
centenas de efervescentes de abraços e amassos
e injeção contra a saudade e fins indesejáveis
Aí pediriam receita e passariam um antipocondríaco
Pílulas de carinho não fazem mal a ninguém
É engraçado

Por que não encontrar gentileza por atacado?!
Já pensou dar de cara com respeito no balcão?!
Bons modos poderiam ser distribuídos a um bom preço em supermercados
Difícil seria pagar imposto sobre as verdades
E pedir nota de lealdade
Encontrar sinceridade pronta para consumo seria o ideal
Quem sabe sorrisos na promoção...

Enquanto nada disso está na vitrine é bom dar uma limpada no espelho...

Coquetel Molotov

2011-05-16T22:22:00.011-04:00

Definitivamente quando o dia é pra ser ruim ele não dá aviso, e acontece cada coisa que se você acha que não pode ficar pior é por mera falta de imaginação. Cópia daquelas comédias: como se não bastasse o cara estar ferrado, vem um carro e joga lama por cima. Pois bem... É o que aconteceu comigo. Coquetel Molotov. Isso parece marca de vodka. Me dá uma dose...

Decidi rir pra tirar proveito e não me entregar a uma possível e eventual tristeza, correndo o risco de me tornar amarga. Ah! Isso eu não faria comigo, não de novo, nem nunca mais, muito menos para sempre. Notícia ruim vem por SMS e email. Mas isso não é um sinal é tecnologia.

O caso é que logo pela manhã [5h45], vou ao meu banho rotineiro de acorda logo porque o dia está prestes a acontecer. Um friozinho tão convidativo aos edredons, lençóis e travesseiros... Enfrentei bravamente a preguiça e segui forte e honrosa para o chuveiro. Abri o registro, a água desceu à vapor, me joguei de cabeça. Quando começava a gostar daquilo, caiu o fusível e simplesmente fiquei no escuro e uma água gelada do mal pingando no cerebro. Pensei: que droga! Foi aí que eu deveria ter voltado para a cama, mas vendo que estava tudo ligado: TV, ferro de passar, liquidificador... Isso não seria um mau presságio.

Superei o desgosto rapidamente, apreciei a vitamina de leite de soja, abacate, banana, maçã e sem açúcar de todo santo dia, preparada carinhosamente pelo pai diabético (aquilo é horrível), mas num dava pra dizer que o dia seria ruim, porque todo dia eu sou obrigada a passar pela bebida semi-láctea se num fosse a soja. Exceto por ter encontrado um objeto não identificado, que preferi pensar que era uma casca de alguma das frutas, essa parte do dia foi tudo bem e esse certamente não seria um sinal.

E então saio pra ir trabalhar e me deparo com um cara de cueca coçando a pança e uma mulher de cabeleira loira, descabelada de toalha bem na esquina indo pro carro em despedida. Cena forte numa manhã de segunda: um sujeito de meia idade, careca, barrigudo, com zorba de vô, dessas que o “dito cujo” sai de lado, é no mínimo traumatizante. É engraçado também, sabendo que na esquina de casa, atravessando a rua fica instalada uma casa de recreação do sexo chamada “Tia Lica”, tudo dispensa comentários e esse não seria o motivo pra superstição, as pessoas transam.

Como se não bastasse, chego ao trabalho, a reunião “inquisidora” espera por mim e aos meus colegas. Toda segunda-feira a mesma coisa, cujo ensinamento é: “com as reuniões eu aprendi que se o Corinthians perde a culpa é minha!”. Sendo uma carnificina, nem pensei que a situação fosse uma amostra do que poderia vir de exclusivo para mim. Não! Não era um aviso.

Acabou a reunião, começo a trabalhar, e de repente, não mais que de repente a internet cai. Pode ser que na ocasião da pedra lascada alguém conseguia trabalhar sem internet, atualmente, no entanto, não consigo descobrir nem que dia é hoje sem o “guru” de todos os dias, horas e circunstâncias. E a internet bandida não voltou... Mas a falta da internet não chega a ser um atentado, é mais um fenômeno natural... Tipo tsunami... Não é um sinal e sim a falta dele.

E ainda não foi o pior, eu estava eu feliz, porque não tinha mais o que acontecer... Quando surge o motorista pra me buscar numa pauta (uma matéria normal, limpa de ar condicionado). O fato é que ele tava na adrenalina, uma ocorrência do nada e eu tive que ir junto... Fui...

A denúncia era a de que encontraram um corpo numa casa. Até aí tudo bem, estava me preparando para escalar um muro para conseguir a foto do suposto defunto, quando pisei num cocô fedido, e mole, e gigante! Custava olhar para o chão? Não! Eu estava empolgada demais com a altura do muro e a nostalgia do colégio.

E nem era morto, mas quase mataram uma velha de susto. Jogaram uma bomba caseira no terreno ao lado da casa da pobre. Mandaram uma nitroglicerina de garrafa cheia de pregos, judiação! Podia ser coquetel molotov, passei perto da dose!

A senhora tremia tanto... Mas a entrevista foi a melhor. Nesse interim eu já sabia que meu all Star branco estava “merdeado” a toa, eu havia subido no muro a toa e a matéria já nem era um fato conclusivo.

Eu só tava fazendo a foto das janelas quebradas, mas ouvi que era culpa da novela da época da ditadura [soube que é transmitida no SBT], que influenciava os jovens a produzirem bombas. Foi demais, e me manter séria e prestativa, foi ainda mais absurdo. Maldito Google com essa cultura terrorista impregnada em suas páginas. E meu pé fedendo. E pra descer do muro, foi estilo Capitão Boing. “Se o céu é o limite”, do chão é que eu não passo.

Eu não vou falar do meu almoço porque aí vai ser humilhante. A falta de tempo e grana me obriga a comer marmita todos os dias, e obvio que deu errado e eu não vou contar isso. Voltei a trabalhar, travando uma batalha com o dia, fazendo graça de tudo, porque é nessas horas é que é válido ser auto divertida. Inteligência emocional para as horas de crise. Molotov.

A internet caiu de novo. De repente “PI” meu celular, li uma mensagem que deu dor de barriga e com aquela marmita nem conto nada. E a internet voltou, antes não tivesse voltado. Li um email desesperado e pensei agora acabou tudo mesmo. Mas já tava tudo bem ferrado então decidi ser corajosa e ver que o dia não ia me matar. Coquetel Molotov para os fortes.

Aquela altura eu já estava me sentindo o Highlander, só faltou a música do Queen. Mas aí eu choraria. Não chego a rainha, mas sou uma lady e não choro nunca. Respirei fundo, bem fundo... Continuei o dia difícil de banho gelado, bebida azeda, homem velho pelado, reunião cretina, internet bugada, merda no sapato, tombo de muro, marmita zuada, o que seria um término por email?

Aí já era de tardezinha, o jornal todo atrasado, vamos pedir uma pizza e encher a barriga de Coca Cola! Qualquer prejuízo é lucro. Vem um esculacho do patrão, porque se não tem internet e o jornal está parado, a culpa é minha! Dei risada... Eu sabia que não devia ter saído de casa. Mas é como eu disse: um dia ruim não dá aviso. Ele só é ruim.

Se fosse em outra ocasião eu teria medo de ir pra casa, mas não, fechei minha página, peguei minha bolsa, fui pro meu reino, tomei banho, escovei os dentes, e pensei que um dia ruim dava uma boa história, porque é inacreditável, totalmente coisa de filme. Então pensei que se eu posso viver uma comédia, porque não um romance? A lógica é perigosa porque há outros segmentos no cinema, mas acho que vou arriscar.

No final, o dia valeu a pena, eu ri de todas as catástrofes... Fiz pessoas rirem também, e vi que com um pouco de fé é só um dia ruim que vai acabar assim que eu dormir. Confesso tive vontade de procurar a receita do Coquetel Molotov, mas vou ter coragem de acordar amanhã de novo e ver o que vai rolar... E eu não vou explodir!

Caí

2011-05-15T23:09:00.005-04:00

O mundo da gente cai por tão pouco
tantas coisas estabelecidas não consolidadas
A mente "mente" tanto,
se isso é um clichê ou jargão, não importa
O fato é que nenhum engano é suficientemente marcante para deixar de cometer um erro parecido...
Mas tudo bem, em algumas esferas, a tentativa leva o erro, e errar por excesso de tentativas de acerto não chega a ser um pecado

O mundo da gente cai por tão pouco
Acho que até dava pra não ficar triste
Mas alguns sentimentos são uma questão de necessidade ou escolha... Mas francamente esse caso não foi necessariamente um ou outro, só foi...
Foi uma revelação
Agora... Um bocado de falha passa a ser a companhia indesejada nessa relação
Prognóstico, diagnóstico: sem remédio, sem cura

É por tão pouco que o mundo cai
A busca do incomum é sempre mais interessante gostosa e odiosamente doída
Um desperdício de sentimento, doação e procura
Um fiasco de acontecimento seria mais sensato,
porque agora fica aquela amarra
Não dá pra reduzir erro, nem minimizar descontroles
Mas dá pra esperar fechar os olhos
e saber que se não passar vai dar certo
E se não der certo vai passar

Como o mundo da gente cai, rodopia e deixa tonto

Pela semente

2011-05-15T22:42:00.010-04:00

É como o renascimento daquilo dormido
O acordar de um sonho insano,

a revelação do que parecia impossível

O reencontro de si ou um novo si florescendo

Me sinto semente;
me sinto feto;
me sinto viva e mais ainda vida

É possível que me sinta morta em algum momento,
mas não acredito que possa ser morte

Serei levada pelo vento feito folha....

Tal qual a felicidade

2011-02-17T03:43:00.007-03:00

Sinto que sou estranhada, gosto muito da tristeza, dessas de fundo de poço tanto quanto da felicidade... Pode parecer muito absurdo, mas é incrível o quanto se pode se sentir feliz no meio de uma choradeira "sem fim"... O “sem fim” é um drama engraçadíssimo, porque nunca se pode duvidar que aquela tristeza é infinita, porque naquele minuto de hora é... E por sorte, razão ou acaso. Somente naquele momento, episódio ou temporada, esse sentimento de semi-morte, chega a extremidade da alma intangível.

Ufah! Embora eu quisesse sem querer, nunca morri, não nessa vida. Na verdade já nasci muitas vezes, mas só daquele jeito clichê de ressurgir das piores situações de estresse, e por isso tive excelentes oportunidades de ser feliz incessantemente!

A felicidade e a tristeza são uma loucura fundida... Tenho quase certeza disso. Penso também que a felicidade está para a tristeza, tanto quanto o amor para o ódio... Não é para ser profundo, nem sistemático... É só que os extremos estão conectados quase que por um sentimento de possessão.

As vezes penso que a felicidade, é um sentimento ofensivo, provocativo, burro e alienante. Nunca gostei de pessoas felizes. Não sei se porque me sinto agredida ou porque não acredito na plenitude desse sentimento. Se é que podemos “condenar” a felicidade sob a acusação de sentimento. Se fosse pleno deveria ser simplesmente um estado de espírito, mas para mim não daria certo.

Eu preciso muito estar insatisfeita. A inquietação é que me torna feliz a maioria das vezes. Porque os únicos momentos em que me sinto feliz é quando sano algumas das minhas labutas internas. Fatalmente, imediatamente encontro outra para ser infeliz de novo. Me defendo dizendo que sou filha de Heráclito e aprendiz de Sócrates. Mas obviamente não sou nem de longe algo assim.

Pensa! Que saco seria se tudo fosse ótimo. Eu acho que se eu fosse feliz, quando acordasse e abrisse a janela teria muita preguiça... Porque sinceramente eu só vivo porque tenho um grande objetivo na minha vida: ser feliz, e se eu conseguir isso... Acabou! E aí eu vou fazer o que? Por isso, é que eu vou atropelando esse capítulo.

Primeiro eu faço isso, depois aquilo, aí eu realizo aquele sonho, depois esse, um de cada vez. Então vou sentindo os momentos devagarzinho ou rinho [cada um escolhe o mais certa forma de dizer]. Mesclando com uma decepção aqui, uma tristeza ali, uma frustração. Porque num dá para ser feliz sem ser triste, é como se lembrar sem esquecer... Não dá...

Pretendo ser triste para o resto da vida, só pra poder contemplar a emoção de chorar quando pressentir a felicidade se aproximando outra vez...

Acho que é porque vou entrar de férias

2011-01-17T23:45:00.006-03:00

Definitivamente é incrível estar simplesmente bem, só por estar, nem um movimento novo aparente, é só uma satisfação gratuita, é só um parecer livre... Acho que é porque as férias do trabalho estão chegando... Vou ficar 30 dias sem ter a menor idéia do que fazer. Não fiz planos, porque não quero planejar isso, seria incoerente acho, programar.Sem essa vai... Se fosse planejar viajar para Minas, talvez programasse na boa. Fazer o que em Minas? Também não vou agendar tudo né?! Mas farei questão de conhecer Carlos pessoalmente, lendo os ladrilhos de Itabira.

Tem gente que acha que sentou ao lado dele perto da praia. Até faria isso naquele Rio... Mas não agora... Nem em dia algum faria questão... A não ser que fosse pra tomar um café com o Dri. Eu odeio café. Mas o Adriano teria uma idéia. Talvez não tivesse. É uma pessoa de boas conversas, textos e pitos, mas não é bom de idéias. Gostaria de conhecer a barbearia onde corta o cabelo, deve ser um local antigo, interessante e engraçado. Quase sinto o cheiro, do acento velho.

Definitivamente estou respirando profundo, com um sorriso entalado, me sinto ansiosa para dias de êxtase é como se eles estivessem quase chegando para uma visita. Estranhamente pareço querer recebê-los sem medo ou pudor dessa vez. Não que não tenha querido, mas evitei ao máximo, por ter medo de em seguida ser infeliz. Me sinto mais inteligente agora.Estranhamente saí do banho ansiosa por viver hoje, não dava pra fazer muito, já que só pude entrar na ducha as 21h e sendo uma segunda-feira, o outro dia ainda reserva algumas horas de intenso trabalho honrosamente dedicadas, então decidi não me vestir, só deitei na cama e curti o sentimento. Pensei de novo em não esperar algo...

Não aconteceu nada... Veio aquela ansiedade gostosa, um frio na barriga, e uma lagrima. Fiquei só emocionada. Seriam meus hormônios? Não estou grávida. Estaria apaixonada? Por sorte ou azar, seria a segunda vez este mês, que mal começou e já levei um fora e depois descobri que não era amada e sim a amante...

Não ele não era casado, mas de qualquer modo eu não era a “aquela” e sim a outra... Que engraçado! Depois do susto um alívio...

Estou com a pele boa, vou entrar de férias, fazer coisas que não tenho idéia. Vou viajar, ou não... Ficar em casa ou não, só vou coçar e pronto ou não. Isto até parece um plano, mas me perdôo porque foi sem querer e o que vale é a intenção. As coisas tem valido a pena. Meu desperdício é no máximo uma pontinha de medo...

Não é bem medo, mas estranheza. Estou com uma vontade mais que louca de me dar um abraço apertado. Não é Narciso, juro... Mas me sinto a coisa mais linda desse mudo... Não a pessoa, pessoas aos montes são bonitas e tenho percebido isso e me sentido cada vez mais rica por meus amigos fazerem parte dessa turma de gente sincera.

É incrível... Acho que isso tudo é porque vou entrar de férias... Vou sentir falta do trabalho. Ele me completa... Mas meu trabalho precisa das minhas férias...Acho que é porque vou entrar de férias...

2011-01-02T02:21:00.003-03:00

Briguei com um amigo, como se a culpa fosse dele. Não, não briguei, aliás, somente externei meu ódio insensato, inexato e paradoxal. Não sou isenta de troca de grosseria e acabei que sem a cerveja. Pois é, eu terminei abandonada. Previsão para esta noite: algumas horas infames até que eu durma e me afogue em minha baba. A gente nem estava perto mesmo...

O fato foi a pergunta cretiníssima: (eu nem sei se existe superlativo para isso). Cadê suas amigas? Certamente com os namorados, já que elas não tem problemas de socialização com o sexo oposto. (essa não foi a pergunta cretina... É não foi). Mas a que sucedeu foi definitivamente devastadora em minha condição: você não tem nenhum “esqueminha”? O que, que é isso? Então só porque todas, odiosamente todas as minhas amigas estão felizes com alguém e eu não, além de não ter ninguém para sair eu automaticamente devo me jogar numa arena cheia de leões famintos? (odeio as felicidades absurdas ao qual não compartilho). Amigas quando eu digo que eu sou feliz por vocês é mentira...

Ahhh! Francamente... Onde fica a Grécia mesmo? Um barzinho serve eu acho, uma boate? “Esqueminha”? Preciso procurar a definição disso no Wikipédia, espero que alguém tenha colocado a informação errada, para que eu possa me iludir um pouco, e acreditar que eu não tenha entendido o que ele disse. Quero acreditar que exista gente inteligente na madrugada, mas fatalmente encontro semi-embriagados, ludibriados com seus lindos carros e meninas bonitas. Algumas burras, outras mais ou menos burras, outras me surpreendem quando conseguem fazer uma analogia ou comentário. Por exemplo: Nossa! Lançaram o livro do Harry Potter, sabia que tem o filme? Incrível. E é por isso que eu decidi não sair com ninguém. Por alguma razão desconhecida não aparece alguém que efetivamente valha a pena. É sempre o mesmo papo péssimo, a mesma falta de percepção da sua alma na existência terrena, alienação. Honestamente a minha paciência se esvaiu. Começa que sou moralmente inadequada para qualquer sujeito, só porque acho as coisas naturais, e olha que nem pratico nada consideravelmente obsceno. Hiprocrisia, "eu quero uma pra viver!"

O fato é que as mães me odeiam antes de me conhecer. Sério! Eles sempre tem medo de me apresentarem para as mães. Só porque eu não concordo com alguns parâmetros sociais previamente estabelecidos de como a mulher deve se portar. Acho que assim como na mesa deve ser na cama. Imprevisível, sofisticada, deliciosa, decidida e nada silenciosa (depende).

Sou de família italiana, a gente xinga, brinca, se diverte e fala alto enquanto come. Acho péssimos aqueles casais em que as mulheres são caladas, e quando falam é sobre os filhos, a casa, o cabeleireiro ou a última roupa que comprou. Enquanto isso, os machos arrotam, bebem, falam palavrão... E olha que previsível, batem em suas bundas quando passam.

Queria mesmo ter talento pra buscar a cerveja na geladeira. Deus eu não tenho, porque até que eu chegue na sala eu já bebi a cerveja. Entende?! Mas é praticamente isso, os carinhas querem as meninas virgens, ou com caras de virgens, ou as que fingem que são virgens, para exibir. Aliás já percebi que homem não precisa ter integridade, se tem uma gostosa ao lado. Não aceito ser adereço de sujeito mentalmente encardido. E fisicamente não me enquadro no conceito de beleza atual. Não sou mulher fruta. Nem sou boa de fazer suco. TANG no máximo e com vodka.

Pareço uma frustrada falando, talvez porque eu tema ter um fim trágico. Acho que estou fadada à Amélia, obviamente não sei se por gosto ou falta de opção. É que já fui largada pelo que julgava ideal, e incrível, e perfeito...Vejo a perfeita merda que me enfiei. Me vi lavando e cozinhando para alguém, e as vezes eu esquecia que eu gostava de esmalte vermelho e não fazia as unhas. Perdi a memória de quem eu era.

Tive sorte quando ele foi embora, restou um pouco de mim. Sobrou muito pouco do que se supõe ser alguém, mas sobrou. Um corpo mais magro, querendo dar um jeito nisso e um sorriso que insistia em não sair da boca porque chorar era inevitável. Agora eu não quero provar um pouco mais do mesmo.

Não é apenas medo... É auto-preservação. Sempre achei que isso fosse desculpa para gente fraca. Mas sinto que enrolo, porque planejo e sou um profeta as avessas de mim mesma. “Só vejo dois caminhos: ou viro doida ou santa(...). De que modo vou abrir a janela, se não for doida? Como a fecharei, se não for santa?" (Adélia Prado).

E porque briguei com meu amigo? Eu nem me lembro... Mas ele me disse que isso tudo é bobagem, que eu não tenho a menor convicção no que digo, já que eu sou exigente demais e seletiva de menos, e nunca sofro já que nem da tempo. “O cara num corre de você, você o bota pra correr”. É vai ler um clássico, para se entender, ou complicar e não se arrepender. Mas você está me devendo uma cerveja... (briguei com outro amigo em seguida e nem sei de que briga estou falando mais).

Um texto ruim

2011-01-02T01:27:00.006-03:00

Existem uns textos péssimos por aí do que se aprendeu com a vida...
Apesar de ruins sempre dizem algo da gente, daí pensei nas minhas noites bandidas, em que o sono roubado pela embriaguez, me levou à esferas de auto-compreenção.
Por céus, vi que foram muitas coisas, mas nunca o suficiente. O que eu quero dizer é que tenho muito à aprender e que ainda tenho que beber um pouco mais.
Todo mundo é mais legal com vodka... Sei lá

Vejo muito lucro nisso...
Saquei que ainda não tinha nenhum CD da Cyndi Louper no computador. Achei pecado, já que havia aprendido com minha mãe que a garota antiga tem um pouco mais a dizer além do pop. Então percebi que ter conhecimento não significa muito, quando os detalhes notáveis de qualquer situação não são vivenciados.

Essa fruição leva-me a crer que, às vezes ter um bom português não faz muita diferença (na verdade tive a ajuda de Humberto) pra ver isso.
Aprendi que nas coisas fúteis contém as maiores filosofias, sei lá: quando se pinta as unhas, a primeira camada tem que ser bem feita, se não enche de bolhas e o resto todo fica ruim. É aquele lance de anúncio: precisa-se de bases sólidas.

Acho que aquela linha grega da mitologia é a mais certa, a vida intensa, a vida insana. Todos podem ter: “la vida loca”, mas as consequências vem à rodo. Todo mundo é afetado por pragas, quando alguém faz algo errado. Sei lá a Grécia era muito pequena pra um mundo tão complexo. Ou muito grande para um mundo tão medíocre.
Penso que o mundo de todo mundo é dicotômico? Grande, pequeno ou sincrônico, diacrônico. Em quantas dimensões a gente num se acha até se perder de novo? Perfeito pra você Heráclito. Pra consertar: eis que surge o desconserto. Me remete a filosofia do filho preguiçoso: pra que arrumar a cama de noite se vai dormir de novo?

Não sei, eu não arrumo!
É talvez seja a hora de arrumar a casa... E mais um texto ruim foi deixado para a posteridade...

Expressão sem

2010-08-01T14:58:00.008-04:00

É no mínimo engraçado, estúpido e até bestial
que a expressão falte naquela que ganha a vida somente com o ato de manifestar-se
me causa estranhamento uma pessoa que utiliza da palavra,
como o elixir da expressão,
não conseguir nem ao mesmo esboçar um sentimento

Parece catastrófico, mas nada impossível ou incompreensível
quando isso vem de mim
Fácil demais expressar a indignação,
Fácil brigar... Fácil tanto, e quanto, e quando em várias ocasiões
Mas não quando infere a renúncia, medo ou paixão do sentido par

A fuga “por tanto amor, tanta paixão a vida que lhe fez assim,
doce ou atroz, manso ou feroz” (Sá e Guarabira), o caçador eterno.
Não é ser dura comigo ou com o outro, é só um ato escolha, sem escolha
porque quando alguma situação não tem escolha a própria situação se estabelece.

A dor e a tristeza ainda não corromperam nada
Só agrediu a esperteza, inteligência contida ou só intencionada em mim
Sinto a mancha, sinto um cheiro incolor,
daquela música que não foi a mim tocada
Que marcou a brasa... E agora só resta o só

Aqueles retratos coloridos...
Aqueles retratos coloridos...
Aqueles retratos...
Porque?

Eu gosto de você

2010-08-01T14:56:00.005-04:00

Eu só gostaria que você largasse simplesmente as coisas
E me pedisse, mas você não entendeu, ou fingiu ou não quer
Gosto de você. Deus como gosto,
mas de que adianta, se num passa nem pelo probatório?
não se esforçou o suficiente pra esperar
Cronus não comeria seus filhos a toa.
Mas você num cresce nunca!

Eu tava esperando o amadurecer,
achava que ia largar mão da carência
E apreciar outro estilo de amor
Se eu não te disse: Eu gosto de você!
foi porque seria redundante...

Pleonástica foi tua burrice

Minha hostilidade é só um adereço pra doçura
Que não cabe se deixar tomar
A agressividade é só o ataque, pra não ter que dar a cara pra bater
Já tô cansada de parecer a fraca ou vítima e ter me encolher de noite
Foi tão bom ter dor e dormir contigo

Gostaria daquela dor de novo
Só pra ter tua mão quente
Enfrentando meu incômodo.

Mas então você se esfarrapa, vai pro mundo sem controle
E eu fico de estepe pras noites de pés frios
Pé frio apaixonante...
Raiva, raiva... Que vontade de te rogar pragas
E com amor arrancar teus cabelos
e te dar um beijo de ódio

Você já me explicou mais de duzentas vezes
tua razão inútil ao meu sentimento
É uma agressão a minha verdade, ao nosso contrato e a mediocridade alheia
Vou perguntar, incessantemente, não por burrice ou insistência,
mas por não ser conformada, com meias palavras, explicáveis
de ação injustificável...INDEFENSÁVEL
O que você fez não foi uma crueldade,
foi pior,
foi uma falta de carinho.

O encontro

2009-12-07T23:58:00.005-03:00

Os dias não estão bons
As noites têm sido mais fáceis...
Pois o sono me transporta a outros mundos,
a sonhos que julgo superiores
É tão estranha a anestesia que me envolve
Não estou bem, não estou mal
na verdade penso que nem estou
Fui dar uma volta de mim
É tempo
preciso de você pra mim
se meu presente tempo é você
vou me encostar em ti
para que suavize os meus dias longos
de largos suspiros...
vou verificar a s horas relativas dos homens
e te perceber como um amante
face a face de um beijo
e aos vãos momentos que me ver
segurarei tuas mãos calejadas
de tantos outros dias cansados
da monotonia do sofrimento de amar...

E os dias melhores viram
Como também noites...
Sem ludibriagens de sonhos
Ou outros mundos, que não sejam os meus
Vou voltar pra mim
como o sol volta pro dia
sem anestesia
embriagar-me de mim mesmo
Como num reencontro amoroso
em que um instante
seja todo o tempo do mundo
e todo esse tempo seja meu
vou te abraçar tempo
meu eterno amante
e sussurrar um segredo
......................................
Obrigada por me encontrar.

Substancialmente

2009-11-08T04:23:00.004-03:00

.............................................................

Lembra daquela história sem fim em que não importam os acontecimentos? E nem a sucessão deles, e que não existe nada desinteressante suficientemente para não ser escrito, lido ou contado. É... A vida é substancialmente – falta algo depois do advérbio – mas o que dizer quando há o temor de que a história sem fim, tenha tido um cabo?

Não dá para fazer muito a não ser dizer um: enfim...

É possível relembrar velhos fatos, ou fazer com que aconteçam novos... – escolhas – De que forma contar uma nova história? Os mesmos protagonistas seria uma boa ideia, mas atualmente o elenco está meio desfalcado – ou está lá em outra história, não menos importante – mas a direção finalmente está em mãos adequadas.

Não é nenhum Jean-Pierre Jeunet ou Pedro Almodóvar, mas dará para quebrar um galho, aé! Tem o Goddard – se depender de excentricidade – o sucesso da hitória é certo.

O fato é que essa história já foi contada, não será nem uma estreia, mas a ideia é que ocorram fatos inéditos.

Mas dessa vez, não será mencionado, o caso daquela senhora que fica sentada numa cadeira de balanço todos os dias, na varanda de sua casa analisando as brincadeiras das crianças na rua, esperando que elas dêem um passo em falso, só para delata-las as suas mães – Luiz Otávio quem o diga – , nem falar da vizinha ao lado que recebeu outro homem ontem. Afinal a vida é dela, e vai saber quantos tios ela tem não é mesmo?

Essa é a história daquela garota de botas limpas e guarda-chuvas vermelho andando na rua, numa chuva de matar afogado, e que não era a chuva o que de fato a molhava. A chuva era a metáfora do choro, por isso as botas secas e limpas, a lama era da alma, e o guarda chuva vermelho, era somente a paixão do seu peito, mas isso tenho certeza que o bom leitor entendeu...

Na história, ela sorrio, do nada e foi....
Ninguém sabe o que ela viu e nem para onde foi... Uma certeza existe, ela não foi tão longe que não pudesse voltar e não tão perto que pudesse ficar. As coisas mudaram.

Um All Star no pé que estaria branco se não fosse a enxurrada, uma jaqueta verde e passos curtos próximo a uma igrejinha simpática, sentiu-se na Europa olhando os pequenos ladrilhos do chão, com flores coloridas grudadas, e a melancolia da falta de sol, com o sopro frio da chuva de dois dias na primavera.

O caminho foi custoso, até encontrar um lugar cômodo para se sentar. Inicialmente, acomodou-se no degrau da porta da capela – capela de Santo Antônio – depois não achou bom ficar de costas para os santos, não que ela seja religiosa, não é... Só que a incomodou ficar de costas para os donos da casa. Então levantou-se, e sentou na fonte que a pouca água que tinha, era apenas a da chuva – a fonte está inativa tem algum tempo – de frente com a porta dos santos. Sentiu-se bem ali, somente com eles e a garoa nos ombros, então respirou finalmente.

Mas não aconteceu nada, nem um arco-íris, ou luz no céu, e não havia muito que fazer a não ser levantar-se dali, mas não levantou, pensou que tinha que pensar mais um tempo.

Não tem muito o que contar agora, porque realmente não aconteceu nada... Ela se levantou depois de um tempo, não chorava mais, mesmo assim levou o choro com ela, não esperava alguém, nem o que, mas só porque não dá para esperar por nada.

Ficou ali minutos que pareciam horas, não porque não queria estar ali. Só que apenas aquele lugar a cabia, não havia onde ir, nem o que buscar. Ela queria seus sonhos e certezas de volta, as promessas e juras e esperança e possibilidades. Ela gostaria de poder lutar, mas como, como que e contra quem.

Então viu que somente dava para lutar a seu favor... Ainda não decidiu desistir não dessa luta, pode ser que daqui um tempo essa luta perca a importância, mas não hoje...

E... Obviamente essa história não acabou só precisava ser contada, alguns fatos foram cortados, não pela relevância, só porque que celulares não parecem muito atrativos nesse cenário, nem SMS, enfim.

A vida é substancialmente forjada, até mesmo as coisas casuais são premeditadas, não dá para esperar o príncipe encantado e nem deixar que um trem atropele. É muito mais garantido arrumar uma mula subir nela e buscar o tal almejado, e o trem, não dá pra se jogar em tudo sem cautela, pega ele no ponto.

A garota levantou e foi... Ainda não dá para saber onde e nem sempre quem escreve, narra, conta ou dirige a história é quem vai determinar o rumo, porque fim isso com certeza não tem, porque de verdade isso não pode acabar assim...

Ainda falta estar naqueles olhos...

.............................................................

uma sexta a noite

2009-11-03T02:04:00.004-03:00

Por mais que eu pense...
Sempre IMPOSSÍVEL
Hoje pedi a Deus: por favor
Impossível é não estar nos seus olhos

Como pode me dizer com a boca não?
Se me parece que a boca me pede:
vem beija

Posso eu como fugir contrário ao desejo?
Seria insano, mas seria perfeito
os olhos, a boca e o sentimento no peito

Insano é você que mente
Insano sou eu que sente

Acho que nunca vou dizer o suficientemente bastante
Sempre esqueço todo o ensaio noturno
E nem queria ter dito nada, só marcado um beijo na cara, na mente

E quando chorar parece bom
Sigo sorrindo ao que me agrada
Porque de tudo isso é que a vida é boa
Só não acontece o que a torna plena

Eu sorrio, eu choro

Os caminhos, não me foram, não me são e nem serão amargos
Porque o doce sempre me acontece antes

Porque se tenho uma dor, é que tenho um amor
A rima é pobre, mas o sentimento largo
Só se conhece o ruim, quando se tem o bom

Já foi

2009-10-19T23:59:00.002-03:00

Há contradição no que sinto
Nem sei o que é
Presença, eu não tenho mais a tua presença.
O cheiro entorpecente que não sai do meu travesseiro

Abraço.
Foi embora, e não me marcou nem um beijo na cara
Queria teu peito quente pra recostar, e dizer que amo e ouvir o mesmo.
É em vão, nem todo amor do mundo pode curar.
Vejo os teus olhos, me perdia naquela profundidade,
Queria poder me perder nos teus braços.
É em vão, não posso achar que as coisas podem ser diferentes

Saudade
É o que fica, e é o que tenho para me consolar
Queria usar dos teus lábios agora roçando em meu corpo
É em vão, toda a presença física não supriria minha vontade
Vejo teus olhos agora, e me perco nessa impossibilidade

Ilusão
Acabou aquele sonho de felicidade
Queria posar naquela segurança de sempre dois
É em vão, não posso achar que isso tudo seria verdade
Não vejo nada do que você não saiba...
Mas queria acreditar na possibilidade de Amar... Amar... Amar
Enfim sós e mal acompanhados.

O dia em que eu "MORRI"

2009-09-13T18:37:00.010-04:00

As pessoas morrem, mas ninguém retorna para contar o ocorrido. Não retornei da morte, mas narrarei o causo de minha nota de falecimento. Obviamente não como o tão famoso “defunto autor”, que escreveu sua auto-biografia pelo cabo.

O fato é que houve um dia em que eu morri, pessoas choraram, outras se assustaram, e eu fiquei surpresa. Afinal não é todo dia que se morre, e se isto acontece é necessário que sejamos os primeiros comunicados.

Como disse Guimarães em discurso após recolher os louros de sua carreira de escritor “A morte é a maior prova de que se esteve vivo”. Fato que comprovei de forma extremamente peculiar.

As vezes ouvimos dizer que pessoas são mortas por algum engano criminoso. No meu caso também foi um engano, mas acima de tudo foi um crime literal.

Eu morri, e recebi uma ligação me avisando disso, depois vi uma nota em um site, cujo endereço preservarei por ética. Enganos.

Um engano infeliz, que me custou ter que provar a minha vida... Agora porém, acho graça da morte... Acho graça da vida.

Plagio
Fiz uma nota para o site em que trabalho, havia morrido uma pessoa com gripe suína. Seria a primeira morte pela doença no município. Imagina... Bombo.

Então um outro site "colheu" a informação de maneira errada no site em que eu trabalho, e o tal (Ctrl C/ Ctrl V), resultou em uma situação desastrosa. A minha morte!
No meu orkut já tinha uma galera de luto. Ainda bem que meu pai não atua nesse lance internético.

Depois da minha editora mandar um email bem mal criado, eles consertaram o ledo engano. Mas como ela diz: “Inferno! Informação só vai, não volta”. E eu já havia morrido né.

Qual será a próxima gripe suína?

2009-08-03T00:24:00.008-04:00

De repente: BuUUUuuM
Crise mundial. Um medo, desespero. E agora?
O ser humano tem esse hábito, um problema é O problema e ninguém diz Solução. De acordo com Freud um homem normal é neurótico por excelência. O próprio ser humano usa dessa neurose para criar, aumentar ou diminuir impactos.
Vamos lá. Crise mundial. Todos jogaram pedras no Bush, por conta do estrago no Afeganistão, daí foi só o cara lançar uma crise no mundo, para ninguém mais lembrar, dos pobres devotos de Alá. Impressionante.
Como esse cara se reelegeu?
Eeee... Posso pensar que ele se re-elegeria novamente; facilmente.
Enfim, uma campanha enorme... E uma pergunta: De quem será o abacaxi estrelado?
Surge um negro simpatizante do judaísmo. Achei engraçado... Da água pro vinho... Será que eles aprenderam com o erro?

Mas ainnnnnda... crise, crise, crise, crise, crise...
Puta que saco: crise!
Eeeeeeee de repente: BuUUUuuM
Gripe suína. Um medo, desespero. E agora?
Cadê a crise mundial?
De acordo com João Luiz (meu pai), a tal gripe suína foi criada em laboratório e jogada no México para “tirar o foco”. Ainda segundo papai jogar o vírus mutante nos Chicos foi absolutamente estratégico, pois eram “dois coelhos numa só”, pois estaria expressamente proibida a emigração, destes tão amados e respeitados pelos EUA, e todos tirariam os olhos da grande águia.
Como diz o nosso letrado presidente “A crise é só uma marolinha”.
Nem a morte do rei abalou a gripe. Por que?

Vidas, muitas vidas em jogo. Mortes, muitas mortes em jogo.
Muita mídia, muito dinheiro.
Vacina...
Muita neurose.

Surpreendentemente ainda não vi nenhum, grande líder com suspeita de tal gripe. Quantas crises, quantas gripes ainda virão?
Eu gosto de Freud e gosto meu pai... Ambos tem muita loucura, mas um tanto de razão.
Penso que o mundo só muda, quando as pessoas mudam individualmente, o foco nunca pode ser a problemática.

Neste momento um

As crises estão diante de nós todos os dias, e adiá-las ou subtraí-las não resolve. O medo não resolve. O sofrimento não resolve.
O que resolve é continuar, trabalhar, persistir.

A crise realmente é mundial, mas não somente pelo “coprólitos” do Bush, e sim pela conduta de cada ser humano.
A galera ainda xinga negro, bate em gay, tortura gente, briga por religião. As pessoas ainda julgam e menosprezam as outras sem nem ao menos dar oportunidade a elas. As pessoas ainda mentem, e tem sentimentos inóspitos. As pessoas não acreditam mais nelas e nas outras.
O cinema se tornou tecnologia ao em vez de boas histórias.

espirro é uma explosão.

O que será necessário acontecer agora?

Coloquem suas mascaras e apreciem o voô, que não seja francês é claro.

Diário do mal amado

2009-07-18T11:14:00.005-04:00

Uma discussão, mas não uma simples.
Uma feia.
Dessas que começam por nada, mas se tornam uma avalanche de emoções e falta de respeito.
Um domingo todo de desespero e silêncio.
Eu sei - é meu o desequilíbrio...
Ele não quer mais voltar

Passeio em meus ressentimentos,
durante toda a semana, e não consigo ver o que ele quer enxergar.
Não vejo convicção em nada,
e não seria novidade, só vejo o que sinto, e ele diz, que o que sinto - é burro.

Como pode ser tão frio, e fazer as coisas só porque parece certo?
Não existe ser inteligente quando se ama, não existe ser racional...
Ou não me serviu pra nada a filosofia.

eu acredito:

"Há sempre um pouco de loucura no amor. Mas há sempre um pouco de razão na loucura." (Friedrich Nietszche)

"O coração tem razões que a própria razão desconhece."
(Blaise Pascal)

"O amor é o estado em que melhor o homem vê as coisas como elas realmente são."
(Friedrich Nietzsche)

Penso que quando duas pessoas de fato se amam, elas passam pelas crises juntas e não se afastam e esperam a crise passar.

Penso...
Será que ele me ama mesmo? Será que estou sendo egoísta, e só estou pensando no meu sofrimento? Será que ele está certo, e amar é perceber que tudo já acabou?

Eu consigo acreditar que talvez eu seja egoísta em pensar que o meu é o maior sofrimento... pode ser clichê, mas acredito que “amor vivo, é amor em conflito”.

Ele veio até mim, e disse que me ama, disse que acha que ficar longe é melhor, mas que mais pra frente acredita num futuro juntos, eu disse que se fosse para terminar , que eu nunca mais iria falar com ele.

E eu chorei e ele me abraçou, e me chamou de pretinha e disse que eu tinha que ser forte. Pra que ser forte? Só para permanecer viva?

Juro que esse não é o discurso de quem quer morrer. Tem muita vida nesse corpo magro e nesse coração triste... só que eu quero viver junto e não separado.

Ele diz que eu quero sentenciar um término quando na verdade, talvez um tempo baste, mas sinto que ele me diz isso como consolo.

Eu não sei o que pensar, eu queria que me chegasse umas flores e um cartão dizendo: eu te amo e esquece tudo isso, o que eu disse foi uma burrice.

EU ACHO A RAZÃO MUITO BURRA!

Eu “te amo não porque preciso de você”
Eu “preciso de você porque te amo”.

É tão difícil entender?

... isso entra na categoria das coisas que não se precisa dizer ou explicar...

tendencias...

2009-07-04T01:00:00.005-04:00

É bom sentir-se humano, sentir que as coisas ainda afetam. A visão de um menino sujo de roupa feia e de olhos firmes trouxe uma inquietação na vida.

O menino de roupa feia olhou nos olhos de um menino de roupa bonita. O menino de roupa feia sentiu poder ser o mesmo de roupa bonita, mas mostrou a revolta nos olhos firmes.

O menino de roupa bonita, notou a presença do outro, e não se sentiu diferente, mas também não sentiu poder ser igual.

Como julgar?

O pensamento é que vendo os olhos do menino de roupa feia, o julgamento é certamente culpado.

E vendo o menino de roupa bonita sem nada nos olhos, certamente o julgamento é culpado.

Depende dos olhos de vem vê, de quem é visto.

Os olhos firmes nada inocentes tinham uma determinação crua, o outro não viu o nascer do sol pela mesma janela, também não sentiu frio.

Nenhum dos dois tem culpa, mas possivelmente um dia, o menino de roupa bonita pode passar a ter ódio nos olhos ao ver o menino de roupa feia.

E ainda ninguém tem culpa.

E a culpa é de quem?

As pessoas são tendenciosas, tendem a maldade, o medo, o egoísmo, o preconceito.

Pensando...

2009-06-29T22:14:00.004-04:00

É...

sem calculadora eu não sei fazer conta...

só "de conta".

Depois que inventaram computadores super avançados;

qualquer um da conta de qualquer conta,

mas se "conta" nos dedos

quem da conta de gente.

...

Era uma vez...

Fraterno sorriso da abelha

2009-06-26T22:54:00.005-04:00

A menina dos olhos mais pretos que eu conheço...
rss. Suas sardas em pele morena
é o que mais me impressiona...,
mas não é 'unica' só pelas sardas ou olhos de extrema curiosidade...,
e nem pela grafia incomum do seu nome,
que decorre um significado "bee",
É especial pela forma que amo,
e que não sou capaz de amar ninguém,
nem como,
e nem tão quanto...
é que sua vida tomou forma perto da minha...
meu umbigo, é teu umbigo...

que saudadeeee...

Eu trabalho.com

2009-06-22T00:30:00.006-04:00

Querido Blog, eu sei,

EU SEI!!!

te abandonei...

mas eu juro que não é atoa...

Estou trabalhando pra caralho...

Olha que orgulho!

Euzinha cobrindo um capotamento...

um beijo de quem esta com saudades!

Certo biscoito?

2009-05-10T20:20:00.009-04:00

Já faz alguns anos, mas a memória continua intacta. Ainda sinto o cheiro, ouço a voz... É, as vezes me aflijo por procurar a voz e não a encontrar e o rosto mais do que na memória vejo em mim, as vezes meu reflexo é muito perturbador por isso.

A vida é transitória, mas se repete sempre por ter o formato de um circulo, desta forma, há certos períodos que me fazem desconcertar; desconcentrar. As datas, elas me mergulham os sentimentos de modo a me afogar, surge todo meu extremo de loucura e me sinto frágil.

Odeio a exposição, odeio me mostrar, odeio que percebam que as vezes eu sinto "A Dor", então fico irritada, quero quebrar as coisas. A verdade é que tenho raiva, fico brava e eu só queria ouvir:
_ Tudo certo biscoito?

Esta proteção única me faria muito bem. Eu me sinto cansada de me defender sozinha das coisas... É eu queria ser protegida, das coisas e até de mim, queria ter aprovações e até desaprovações, contar meus méritos e esconder meus erros.

...É ... Eu tive meu primeiro namorado, meu primeiro sexo. Vesti uma roupa incrível, para uma festa fina em um lugar caro e fiquei linda.

Tive minha primeira briga e desilusão. Quis me arrumar pra balada e meu pai fez escova no meu cabelo. Acendi meu primeiro cigarro e gostei.

Fui obrigada a mudar de cidade e acabando de chegar, fiz 18 anos com amigos desconhecidos, que depois conheci e agora são eternos. Me virei e arrumei um trabalho bacana, depois fiquei entediada e mudei de cidade porque quis.

Passei no vestibular e foi a melhor sensação do mundo, conheci pessoas legais, diferentes, estranhas e não tão legais e fui estranhada também; vi de tudo, senti quase tudo, me perdi, me achei, me acharam, surpreendi e me senti surpresa diversas vezes.

Conheci um guri e me enamorei, ele se apaixonou, depois de um não namoro; namoramos. Parei de fumar.

Fiquei retida no terceiro ano da faculdade, porque me estressei e decidi não fazer as provas finais, agora carrego algumas DPs e consequências.

Outro dia tive uma conquista; o emprego que desejava, o trabalho é muito o salário não “tão”, mas a recompensa será grandiosa. Aspirante a jornalista, este é meu novo ponto de chegada, uma redação.

Vou terminar a faculdade daqui um tempo e terei a uma formatura, vou passar pelo corredor do reconhecimento e depois já partir pra outra.

Então quando estiver pronta vou me casar, se tudo der certo não será do jeito tradicional, e estarei radiante com meu guri enamorado. A gente vai trabalhar muito juntos e brigar bastante até nos adaptamos, então um dia vou enjoar e ter que fazer um exame e vai nascer meu moleque dos olhos verdes.

E serei mãe, e vou recitar infinitas vezes a palavra mãe, porque hoje ela não me sai pela boca faz anos e a sinto atrofiada. Eu nunca imaginei que sentiria falta até mais do que da presença, de chamar, gritar, pedir “mãe”

Então eu escuto a frase:
_ tudo certo biscoito?
E emburrada eu digo:
_“tá”

Hoje é mais um dia em que me lembro das conquistas, me sinto feliz por ter sido capaz delas e sobrevivi pelas erradas... a presença não... mas a referência sempre... ETERNIZADA

Feliz dia das mães!

Eu não quero isto!

2009-05-02T23:19:00.017-04:00

As vezes penso que queria ser menos complicada, seria tão mais fácil minha vida, não ficaria tão irritada com as coisas e seria mais calma em relação as situações de stress, com certeza me magoaria menos e seria menos insatisfeita quando as coisas não saem exatamente do meu jeito, talvez eu tivesse mais momentos felizes se eu fosse menos complicada.

“Eu não quero aquele, eu não quero aquilo”

Tenho me percebido preocupada com o que as pessoas pensam a meu respeito e mais preocupada porque talvez eu não seja tão legal quanto imaginei que fosse. Reflito: não sei qual é o meu reflexo, mas não parece bom. Minha reflexão de mim até que sempre foi bacana, sempre ouvi dizer que eu sou diferente, definição bastante interessante para a minha vaidade.

Agora, me vejo descontente, não sei se porto muitas conquistas com esse meu jeito, mas francamente não sei se gostaria de mudar, sobrevivi até aqui desse jeito, sendo brava, teimosa, orgulhosa e assumo, até um pouco manipuladora, loca, pirada as vezes e intensa muito intensa. O maior problema dessa intensidade é que se é pra ser feliz eu sou a apoteose, mas se é pra ficar triste eu a personifico.

“não quero medir a altura do tombo
nem passar agosto esperando setembro”

Sou sempre um extremo, porém ao dizer que não sei se quero mudar, não significa ignorar o dom da mutabilidade e evolução ofertada por Deus e sempre louvada por meus filósofos, “eu sou aquilo que deve sempre superar a si mesmo” (Nietzsche), eu quero ser melhor e é meio piegas pensar. Creio que vivencio sempre uma felicidade ilusória no qual me inseri, na verdade acredito que o ser humano por excelência é envolvido numa bolha para manter-se vivo, mas nunca quis isso pra mim.

Penso que quando não dava a mínima pro que pensavam a meu respeito, era mais feliz, mas me remete a “bolha”, talvez o “não dar a mínima” era só mais uma dessas fugas, talvez esteja filosofando demais me tornando completamente neurótica e ainda tenho uma fuga, Freud considera um homem normal, neurótico em potência, com isso deixo minha posição de anormalidade, talvez a leitura facilite as fugas de mim mesmo, só o que não quero é ser um pseudo-qualquer coisa de mim.

“Eu não quero isto, seja lá o que isto for”

Quero existir no mundo e principalmente pra mim e gostaria de ser aprovada por ambos, queria incomodar menos quem sabe, mas talvez isso signifique ausentar-me das minhas convicções. Ser diferente enaltece minha vaidade, talvez por isso esteja errado, não vejo essa diferença, mas nunca quis ser normal, o fato é que não são só os que a desgostam que a percebem, meus poucos amigos a admiram, talvez por isso eu seja especial para eles.

Estou falando, falando e talvez sem dizer nada... O que eu gostaria é de ser aceita, só isso, nunca pareceu importante, porque talvez no outro mundo em que vivia não fosse necessário, hoje porém, o mundo que habito funciona de outro modo, ainda sei que “não existem verdades absolutas”, por isso gostaria de saber o que tem de errado comigo, porque eu sei que tem algo errado com o outro, mas eu não o julgo, portanto gostaria de não ser julgado.

“quero tudo ter estrela, flor, estilo

tua língua em meu mamilo água e sal”

...Talvez por isso eles não gostem de mim. rss

O que vem primeiro o ovo ou a galinha?(essa é fácil)

2009-04-18T00:01:00.014-04:00

É terrível quando se vai a um evento e a maior observação se concentra em tudo que deu errado, sou adepta da propaganda da coca cola, “meu copo é sempre meio cheio”, e tem outra frase que se enquadra perfeitamente, essa de Chico: “um copo vazio esta sempre cheio de ar”, mas eu tenho que falar porque me revoltou.
Um certo evento começaria as 20:30, me enrolei, embacei, passei blush, discuti a relação, ou seja: um completo stress, um descontrole, um ‘tá tudo bem, ‘tá tudo certo e uma borrifada de perfume, 21:10 saí de casa, 21:20 obviamente receosa, pois é de extrema falta de educação chegar atrasada nesse tipo de convenção, na verdade em lugar algum é de bom tom, mas brasileiro já mede seu tempo com o atraso, o que é feio, muito feio. Então eu mesmo envergonhada, mas nem tanto, porque a cara de pau foi maior, eu fui, cheguei...
Havia uma mesa muito grande no palco do anfiteatro, nesta estavam sentados umas seis pessoas, fora o convidado para ministrar a palestra, (me desculpe se eu não tinha dito ainda que se tratava de uma palestra) eis que todas aquelas pessoas foram ao microfone e falaram, falaram, falaram, falaram, (isto eu sei porque me foi relatado) é isso mesmo e falaram, falaram. Como já dito por falta de educação ou sorte eu cheguei atrasada e só ouvi o ultimo que iniciou da seguinte forma: “Desejo ser breve, pois sei que vocês não estão aqui para me ouvir” (demagogias a parte, o plural só existe porque eu achei bacana escrever assim), eu odeio quando iniciam dessa forma porque se o cara quer ser breve, já corta essa frase, ele economiza letras, tempo e suspiros e é impressionante porque geralmente esse é o que mais fala.
Solenidades, solenidades. Eu sei que são necessárias pois um evento como este necessita de patrocínio e existe toda uma burocracia por trás, mas cidade pequena e em ascensão é um problema porque todo mundo quer usar a situação para auto promoção e o que seria uma palestra acaba num comício (muito provinciano) e quem passa o carão é o convidado que só conseguiu começar a falar as 21:50h. Com 10 minutos de palestra as pessoas começaram a se levantar, não por falta de educação ou desinteresse, mas pela impossibilidade devido o avanço do horário.
A frase que mais me marcou foi: “_Bom devido ao horário vou ter que dar um salto neste assunto”, isto foi dito repetidas vezes e não a toa. É necessário prestar atenção, uma referência jornalística sai lá do programa dele com muita boa vontade, e acaba contando suas experiências para meia dúzia de gatos pingados bocejantes, não pelo conteúdo ou a forma de expor a palestra, na verdade o convidado se mostrou muito dinâmico, mas o horário não permitiu algo diferente, dado início as solenidades a casa estava cheia e acredito que todos ansiavam pelo convidado, mas uma falta de organização e bom senso estragou todo um trabalho.
Então fiquei pensando... Talvez o mal habito das pessoas chegarem atrasadas aos eventos se deva a isso, porque de verdade ninguém quer ficar ouvindo: bla, bla, bla e bajulações, porém, será que fizeram as solenidades justamente para aguardar as pessoas chegarem? Não sei, mas tudo isso é muito chato e num da pra ter uma moral da estória, mas como eu disse inicialmente sou positiva e enxergo as coisas boas nas coisas ruins, se aquele monte de gente não tivesse falado tanto eu teria perdido uma excelente palestra. Eu né, minoria, acho que o lance da coca cola nem rolou neste caso.

eu existo.

2009-04-12T14:48:00.005-04:00

Aquele dia que se ouve música sózinho, sem abrir a janela do quarto, me coloco beira dos últimos acontecimentos e todo sentimento que me vem é: “Je suis excessive”. Quero exagerar a ocasião assentimentada em que me observo, reconheço esse meu exagero, então me recordo das aulas de literatura, me percebo nada romântica, só egoísta, nesse momento creio que minha dor é toda, ao ponto de ser impossível a dor do outro ter proporção significante.
Não quero consolo e reflito: “só sei que nada sei”. Penso: “e eu, que nem sei se nada sei”, mas outra “Pessoa” antes de mim se viu sem consolo e a originalidade não me cabe, oscilo entre o descontentamento e a insatisfação de me sentir sem “ser”, se você não entende não se frustre eu também não entendo química e é custoso analisar Hamlet - é uma tragédia.
Me sinto brega: “C'est là que j'existe” .

os trechos em francês são da musica L'excessive - Carla Bruni no qual fui apresentada por uma amigo.

que vergonha

2009-04-12T03:40:00.006-04:00

Que vergonha...

..Violenta
..Esnobe

..Repressiva
orGulhosa
..Ofensiva
..Nociva
..Horrorosa
..Ameaçadora

"Certos pavões escondem de todos os olhos a sua cauda - chamando a isso o seu orgulho."(Nietzsche)

omitir-se, mostrar-se outro, o olhar pequeno, a visão estreita, os caminhos tortos, as questões incertas, as verdades tolas, o receio inédito, o tombo na areia, a saliva seca, o conceito inóspito,

o egoísmo estérico.

vergonha

orgulho?

Amor

Posse?

Não fui eu

2009-04-10T21:14:00.010-04:00

Sempre me senti desejosa da liberdade toda do mundo, me percebi por muito tempo despida de pudores, rancores e outros horrores que se vê por ai, também não era muito ligada em como eu era percebida, então um dia descobri... E vi que a falta dos “ores”, também não me proporcionava muitas flores e que embora a metáfora esteja só para rimar, é de extrema verdade o que conferi.

Vi que eu queria ser Amada de “Amor” personificado, desejada como o amor de Rita Lee, vi que queria estar presa por vontade, mas que com minha síndrome de Gabriela eu não iria conseguir...

Joguei meu cigarro fora, aprendi cruzar as pernas, e da minha boemia só restaram memórias, poesias e canções, mas ainda não acredito em religião e leio Dostoievsk fielmente.

Mudanças de postura, não de roupa e costura, e como Gessinger “A cara Limpa a roupa suja esperando que o tempo mude”.

Tenho o meu Amor Platônico agora. Para isso antes, alcancei o meu Amor a Mim, mas minha transitoriedade não acaba, minha insatisfação está sempre aqui, mas somente a necessária aconselhada por Sócrates num texto que acabei de ler ali.

Às vezes me canso desse mundo meio rosa que me inseri, ainda penso na minha necessidade de expandir, de ser outro lugar, vejo minha parte nômade e a vontade de pertencer a nada, me seguir...

Então vejo um menino me olhando sem fim, fazendo, caras, bocas, artes, trejeitos... E só consigo enxergar um Homem em mim, carregando a certeza da Felicidade da minha vida inteira.

Um Homem mistério, sério, cheio de marras assim. Imagina eu nada comportada parece ruim... Mas é incrivelmente mais que satisfatório, ver naqueles olhos um dia, um filho e estar feliz.

Então olho para você nessas brincadeiras, nas caras, bocas, vejo meu menino sorrindo e vindo pra mim, sem ter posse alguma desse meu Homem e sabendo que somos dois, me vejo nos teus olhos sérios, serenos cheios de marras, meu moleque brincando na rua. Meu, seu, nosso filho, nossa felicidade e um mundo completo, nada ruim. Dois olhos verdes e uma boca torta de dengo as mãos pra trás e o corpo num balanço dizendo:
_ Não fui eu...

Desejosa da liberdade toda sou livre para seguir, e seguindo, quero sempre estar nesses olhos com este Homem, Amando aquele menino e sentindo esse mundo todo que eu quis.

QUERO!

Emília, Emília...

2009-04-09T23:28:00.006-04:00

‘Tô cansado de tanto método, meta,
metodologia.
De tantas formas, formalidades, formatos.
ORGIA.
De tantos conceitos, preceitos.

Quem foi que disse primeiro? O correto. O reto.
Se fosse pra ser certo, EXCETO não existiria.

Método, metodologia, mandamento, prescrição.
PA-TI-FA-RIA.

Regras, regrado, regados
A ordem, ordenados.
Apunhalados pela demagogia.

NÃO SOU CORRETO.

Não sou concreto. Não sou discreto. Sou distraído. Abstrato, abstraído.

IMPERFEITO.
No meu pleno dever da imperfeição.

Norma, normalidades, atividades
Prescritas.
NÃO!
Gramática? pragmática
ILUSÃO.

Sábia Emília e seus besouros...

Papel em branco

2009-04-09T15:14:00.007-04:00

Como as histórias devem acontecer? Fico pensando... Sei que elas simplesmente acontecem, e devem ser contadas, dobradas e desdobradas de maneira a serem surpreendentes, penso que a vida de todo mundo pode ser algo incrível de se saber, o lance esta em como contar isso...
Sabe aquela viúva que passa os dias observando a vida alheia? Em minha adolescência pensava que a vida da infeliz - olha só o julgamento por infeliz, vai saber... Mas, imaginava eu que devia ser muito desinteressante a história dessa criatura - vai me dizer que você também imaginava? Será a mesma vizinha? Bom, às vezes ser espectador das coisas pode ser absurdamente intrigante, todo dia um fato novo e pode haver mais de um fato num dia... Havendo coisas simplesmente inimagináveis na vida desse ser que a faça parar seu tempo para analisar o tempo alheio. Mas não é sobre a viúva que gostaria de falar, nem sobre o tombo que acabou de levar aquele moleque danado que insiste em malinar a todo o tempo contra os pombos da praça, não que os pombos sejam boas aves ou que sejam más, só estão lá...
Certo dia na calçada estava sentada, na verdade já tinha se levantado, mas chorava incessantemente, com certeza uma hora iria parar, bom parou obviamente, incessante é só pra denotar o quanto chorava, com o cigarro meio apagado meio aceso, acho que este só estava para contribuir com o cenário de dia chuvoso e poças que realmente combinam com quem está chorando, o fato é que como estava sentada só pode ser uma garota, cabelos úmidos da garoa e talvez mais pela tristeza desconcertante, até vestida para a tristeza a moça estava, aquele jeans surrado, um casaco longo, portando um guarda chuva vermelho, aliás a única cor que se via.
Um fato que despertou certa estranheza é que suas botas de canos longos não estavam sujas e com aquela lama toda na rua de terceiro dia chuvoso, era surpreendente a limpeza daquelas botas, na verdade toda a expressão daquela cena impressionava a quem visse, difícil é pensar que ninguém ou quase ninguém a percebesse, 3h da tarde que sejam 15h numa terça-feira quinto dia útil, um tumulto de gente, mas ninguém ou quase ninguém percebesse “aquela cena”.
A vida se supera a todo instante de hora, porque de repente não mais que de repente, ela sorriu secou o rosto com as mangas de sua blusa, ela não tinha um lenço conferindo que seu choro foi de improviso e parando de chorar, a impressão que se tinha é que nesse momento até o sol se encorajaria, embora isto não tenha ocorrido, o mal tempo continuou, mas ela... Ela foi... Foi pro mundo, vencer suas guerras, foi pros seus sonhos, assim espero, na verdade nem espero nada, a vida é dela e se ela quiser sentar ou até deitar, na sua cama ou sofá ou qualquer outro lugar e chorar novamente tudo bem, mas é como que se por algum tempo, que foi naquele tempo de hora, ela tivesse que ausentar-se da sua existência naquele choro, então olhou pro céu como num alívio, como se também esperasse o sol, embora esse como já dito não deu o ar, mas algo ela viu, algo que ninguém foi capaz de enxergar porque na verdade nem estava preocupado em ver.
Enfim, o que aconteceu? Não sei, e não importa, é como aquelas piadas enormes que se espera ansiosamente pelo que esta escrito no papel que acaba por voar no precipício... A vida é um papel em branco que voa todo dia e é forma como se conta a história é que a torna um fato.

tédio

2009-04-06T14:41:00.006-04:00

Bla, bla, bla...................................................................................................................,

.............................................................,

-----------------------------------,

.................................................tá, tá, tá,

.......................................taaaaaaaaaa...,

O silêncio e a demora de todo dia.......,

-------------------------------------,

Paaaaaaaaaaassa......geiro...................,

outro dia................................................,

Mastiga o tempo, a hora, o sono..........,

.....................................................o som,

...............................................................,

Tuf - tuf.................................................,

.......................................................................................................................................,

Plagio!!!.........................................................................................................................,

....................................ERR!..........................................................................................,

.......................................................Brincadeira...

...Puschi.

EMPLASTO...

2009-04-02T21:53:00.003-04:00

De uma ideia pra uma Libélula, de uma Libélula pra outra idéia. Idéia presa dessas que grudam no cérebro e não saem, "não saem". Me senti o próprio “Brás Cubas”, até mesmo sua aflição fui capaz de sentir, por sorte, não me veio “um vento encanado” e agora posso desenvolvê-la, depois de ser convencida de que Libélula num era uma boa ideia, juntei a ideia fixa da Libélula, para de uma vez desenvolver algo, na verdade foi algo assim:

_ Mas Libélula é uma ideia fixa! Então ele:

_'Taí Ideia Fixa, quase um "Emplasto Anti-Hipocondríaco"

Pensei, pensei... Parece que gostei, então vamos para o processo, cheguei em casa e SURPRESA! Já estava tudo meio que pronto, ADOREI!, mas me decepcionei. Não, não, ainda não era o que eu queria, mas mesmo assim comecei a trabalhar, escrever e a forma foi se dando, embora pensando no descuido da Libélula que insistiu em entrar pela minha janela, Ah! Como eu gosto das Libélulas, elas são fininhas leves e desajeitadas me identifico sabe?! E é verdade ela literalmente entrou pela janela, fiquei bestificada, maravilhada, então voltando a escrever senti cheiro de INSIGHT.

Entre uma conversa e outra, um texto e outro, um suspiro..........................................................

E Algumas Controvérsias - Eis que surge meu filho.

Sejam Bem vindos!